New-Lutèce

@Alix Verne Avec l'âge (mais n'allez pas vous imaginer que je suis une épique et vieille guimbarde ; sans me vanter, mon altière poitrine de nymphe anabolisée pigeonne tel le biset d'Asie mineure au moment où il s'apprête à fienter, mes fesses hauturières se rient des marées d'équinoxe et des tsunamis de la caducité, mon ventre plat est pareil à la verdoyante plaine de la Madjana où broutent la gazelle et le vertugadin doré, et mon visage d'un perplexe incarnat, rehaussé de sourcils à la Groucho Marx et d'une moustache aiguë de hospodar, ne connaît pas « des ans l'irréparable outrage » – pour citer, non pas Max Factor, mais Jean Racine) ; bref, je ne suis pas une percluse marmite, et afin d'éviter toute méprise cavernicole, mieux vaut recommencer : avec l'expérience, mon emberlucoquement pour la littérature prend une drôle de tournure. Qui ne laisse pas de m'inquiéter. Quand j'y réfléchis. Ce qui n'arrive jamais. Parce que je suis couramment trépanée par d'autres soucis plus prégnants. Notamment celui de savoir de quelle couleur je vais teindre la toute coquine toison de ma miquette (à moins que je ne la rase, qu'en pensez-vous-t-il ?), ou celui de comprendre pourquoi le carré de l'hypoténuse est égal à la somme des carrés des côtés de l'angle droit. Car Pythagore a beau dire, ça n'est pas si évident que ça. Surtout après une soirée passée à célébrer le culte de la déesse Vodka, divinité tutélaire d'un culte grand-russien de stricte observance. Mais c'est pour dire. Et pour tenter de vous expliquer la séduction équivoque, autant dire chinoise, voire analgésique, qu'ont de plus en plus sur mon esprit pourtant tout entier ancré dans le cartésianisme le plus ombrageux les textes cabalistiques, ésotériques et filandreux, comme écrits dans un conduit de cheminée, et conséquemment fuligineux, barbouilleux et sine qua non. Mais où veuillé-je en venir ? vous demandez-vous sans doute, quelque peu ébaubi, sinon complètement atterré. Simplement à ceci, que si j'ai déjà lu dans mon ondoyante jeunesse des textes obscurs et comme frappés au coin du maboulisme le plus déréglé (je pense en particulier à "Finnegans wake", parfait et élégiaque prototype de la littérature considérée comme un pesticide propre à éliminer les cochenilles et à terrasser les hannetons), ce n'est qu'avec votre bouquin que j'ai connu, non pas l'orgasme lectorial (il ne faut rien exagérer), mais au moins un délicieux quoique schématique frémissement de ma gentille berluquette – ce qui fut pour moi une expérience quasi transcendantale et qui m'a fait comprendre que je suis enfin assez mûre pour me confronter aux belles-lettres dans leur version impénétrable, indéchiffrable et cartilagineuse. Car je vous ai lu, cher Monsieur, du début jusqu'à la fin (c'est ainsi que, d'ordinaire, comme le préconisait Sainte-Beuve, j'ai l'habitude de pratiquer le noble sport de la lecture) ; puis, n'ayant rien compris à votre intrigue exprimée dans une langue qu'on devine être du français (mais on n'en est pas sûrs), de la fin jusqu'au commencement ; puis en sautant une page sur deux ; dans un sens et dans l'autre ; puis une page sur trois (je m'imaginais, voyez-vous, que vous pratiquiez peut-être un saute-mouton lexico-grammatical) ; mais non, rien, je dirais même rien de rien, j'en suis restée Gros-Jean comme devant, catatonisée de la tête aux pieds, mais tout imprégnée du sentiment dodécaphonique que je venais d'être confrontée à une œuvre exponentielle et parfaitement subliminale, qui fera date (j'en prends le pari) dans la déjà longue histoire des hermétismes littéraro-crépusculaires. Et c'est la raison pour laquelle de quoi je vous accorde cinq étoiles, en espérant toutefois qu'elles n'auront pas pour inconvénient d'éclairer comme par inadvertance la bienséante absconsité de votre plume. Amicalement.