Lettre au Père Noël

@Patrick Praton
Je vous remercie d'avoir pris du temps pour me lire. Très heureux que ce texte vous ait fait rire, ce qui était quand même dans mes objectifs. Et j'espère que son côté humoristique n'échappera pas aux féministes.

Votre texte est étonnant et plein d’humour, il m’a fait rire car vous n’allez par plusieurs chemins et vous ne faites pas vraiment dans le politiquement correct. Les féministes les plus extrêmes ne risquent pas de goûter trop votre humour....

@laurent lereverdy
Mon cher ami, merci de m’accorder un peu de temps pour me lire. Et surtout merci de me commenter. Les relations entre hommes et femmes sont très simples à mon avis de 20 à 40 ans. La femme est fière d’être femme, l’homme aussi et ils sont tous les deux heureux de se rencontrer. Mais après 40 ans, tout passe tout lasse. La femme veut être l’égale de l’homme, ;-) tout en restant femme, c’est là que ça coince comme dit maître Cornille. ;-) (en parlant de son moulin)

@Georges Douby-Saint-Clair
Cher ami
Je ne vais pas vous seriner avec mon âge, mais sachez que ça fait plus de cinquante ans que j’écris cette lettre au père Noël. Alors, des train électriques, j’en ai un paquet, de quoi transformer en pet de lapin la grève actuelle des contrôleurs de la SNCF. Néanmoins je vous remercie de m’avoir lu et commenté.
FF

@Zoé Florent
Ma chère Michèle, quand on a une amie comme toi, on ne l’envoie pas sur la planète Mars, ou alors on est un peu con. Bref ! Je plaisantais ma bibiche, je te garde sous la main avec ta besace pleine de judicieux conseils.
Bisous

@Fernand Fallou PS : cher Santa Klaus - oui, je sais, il y a belle lurette que je ne crois plus en toi, et je passe pour une conne, mais je me méfie un peu de Filou Fallou. Tout le monde sait qu'il a le bras long... très long même ;-) - Je disais donc, cher Santa Klaus, pas de bavure, please ! Je n'ai pas envie de finir en orbite autour de Mars ; d'autant plus que j'ai tout ce qu'il me faut ici-bas ! Par contre, si tu veux bien livrer le même modèle que tu m'as livré il y a trente ans à mes copines, ne te prive pas. Je l'ai testé en conditions extrêmes et n'ai jamais eu recours à ton service après-vente... Ce n'est pas anodin ça, non ?
Des bises à tous !

Chère @Parthemise33
Alors là, Père Noël, on a affaire à une forcenée, comme on dit dans le métier. A son âge, elle rêve encore à Ken, un pauvre mec qui n’a plus rien, vu que Barbie lui a tout piqué…
Le truc, tu vois Père Noel, c’est que les femmes, même celles qui ont un degré en mathématiques, elles savent pas compter. Et puis, il faut voir ce qu’elles font à bouffer à leur cher et tendre moitié… des trucs que t’es obligé de dire que c’est bon, sinon comme dit l’ami Eddie qui s’y connaît, pas de boogie woogie pendant un certain temps. Y en a qui ont la rancune pugnace.
Elle parle de Talleyrand le cynique qui disait « on peut violer les lois sans qu’elles crient ! » Est-ce à dire qu’il savait que les femmes crient quand on les viole ? C’est de l’expérience ou je m’y connais pas. C’est compliqué, c’est des sujets à éviter.
La nature donne rarement la force et l’intelligence à la même personne. D’ailleurs on ne voit pas pourquoi un gros balèze serait intelligent, vu qu’il peut tout régler avec ses poings. Parfois la discussion peut se résumer à deux baffes ou plus si affinités.
Quant aux millionnaires qui donnent toute leur fortune, à toutes celles qui pensent ça, je leur offre les cassettes vidéo de feu ma mère, de Sissi et d’Angélique, marquise des anges, qu’elle a regardé en boucle toute la dernière moitié de sa vie.
Écoute Père Noël, on va faire simple, dis-lui que même le Quatar n’a pas les moyens de lui construire une quatre voies entre l’Europe et les États-Unis, refile-lui une Ferrari en lui expliquant bien qu’elle flotte pas.
Et allons-nous coucher parce qu’on n’a pas qu’ça qu’à faire. Si je ne salis pas un peu la maison, si je ne fous un peu le bordel, mais dis-moi, Père Noël… Qu’est-ce qu’elle va faire ? Elle va s’ennuyer et prendre un amant et c’est là que les soucis vont commencer. (Pour l’amant aussi) faudra qu’il paye cher pour que je la reprenne.
T’as vu, Père Noël, elle a essayé de me noyer sous un déluge d’étoiles, au début, elle me prenait pour Verlaine, mais là je crois que c’est pour Noé. Poil au nez !
Père Noël Ramène moi ce que je t’ai demandé. Et j’ajoute, même si elle est muette, je prends et si elle sait pas écrire, pas de problème : je prends.
C’est vendu !
FF

Oups ! J'avais oublié les lampions ! Qu'ils puissent éclairer votre chemin de Damas. Merci Bisous Merci

@Zoé Florent
Chère Michele
Cher Père Noël, en voilà encore une qui n’a pas compris les bienfaits des bon petits plats et de la casa toujours pimpante… et je ne te parle pas du reste. On va l’envoyer sur la planète mars comme ça, ça lui donnera de l’avance sur la commune des mortelles, qui elles ont compris les bienfaits… etc.
Et je vais plus loin, elle a pas compris non plus les joies du train électrique, être chef de gare, avoir une femme super bien entrainée. Une pour la coupe du monde… ha ! le pied ! Le pied, j’espère que vous voyez le rapport !
Ma chère Michèle, je considère que tu te rattrapes pas mal, non pas en te raccrochant aux branches de l’arbre de noël, mais en m’offrant une ribambelle d’étoiles qui viennent égayer mes nuits.
FF

Chère @Catarina Viti
Cher Père Noêl, il faut pas croire ce que cette chouette de la Pampa raconte, elle va pas nous faire un fromage avec son roudoudou. D’ailleurs son roudoudou, il était vert, donc pas à la framboise, donc elle m’a roulé, j’aime pas la menthe ! je crois qu’elle y voit que dal. Elle confond le cri de son chat schizophrène avec celui du chien de son voisin. Et je ne te parle pas de ses poules. v’la qu’elle en a trouvé deux autres, d’on ne sait pas où. Si ça se trouve, elle a été les chercher dans des contrées cheloux. C’est même sûr ! Elle leur donne des noms, Non mais, c’est n’importe quoi. Rosalie et Ginger, qu’elle les appelle. Non mais pourquoi pas Greta Garbo et Marilyne Monroe. Je rappelle que Rosalie c’est une voiture, et c’est sûrement pour ça que Ginger elle arrête pas de dire à Rosalie « Roule ma poule » je suis sûr qu’il y a un cric la dessous. Ecoute Père Noël comme on n’est pas des méchants, amène-lui quand même des aiguilles à tricoter et des pelotes de laine pour qu’elle tricote à son mari des chaussettes cagoules pour l’hiver qui arrive à grand pas. Et une boite de chocolat parce qu’elle m’a donné un paquet d’étoiles qui m’empêche de voir la nuit tellement elles brillent.
FF

@Fernand Fallou
Cher Père Noël,
Cette année j’ai été hyper sage. Aussi je souhaiterais que tu mettes dans ma chaussette accrochée au clou de la cheminée un Ken dont l’obsolescence programmée soit supérieure à vingt ans. Pas comme ceux de ces seize dernières qui se sont cassés rapidement et dont les pièces de recharge étaient introuvables. Sois plus vigilant sur la qualité et évite les contrefaçons.
Je souhaite :
-Un homme sans le cynisme d’un Talleyrand. Tu sais, du genre honnête qui respecte la parole donnée et ne tire pas la couverture à lui lorsqu’on élabore un projet commun
-Un Hercule avec l’intelligence et l’esprit de Voltaire
-Un millionnaire qui me dirait « Chérie, tout ce que j’ai est à toi »
-Un lover qui assure un max avec une technique réunissant suaviter in modo et fortiter in re
-Un autonome qui après une semaine de vie commune n’a pas besoin de petits cailloux pour retrouver le chemin de la commode où sont rangées ses chaussettes
-Un qui conserve toujours une oreille attentive à tous mes propos même quand il y a la finale France -Argentine à la télé. Sinon qu’il ne s’étonne pas de recevoir la facture pour un week-end prolongé à Venise avec réservation d’une suite au Danieli
-Un cuisinier qui range le souk qu’il a f… dans la cuisine pour préparer son repas annuel pour épater ses copains
-Un qui ne confonde pas l’aspirateur avec une sculpture moderne
-Un observateur qui s’aperçoit que je porte une nouvelle robe et pas les haillons d’il y a cinq ans
-Un mélomane enthousiaste qui m’accompagne dans les églises byzantines assister à un concert de free-jazz
Je n’exige pas de modèles sophistiqués comme un bricoleur (trop salissant), un qui aurait le sens de l’orientation (y a le GPS), un politicien (trop occupé avec ses collaboratrices). Juste un homme qui s’attache à respecter la règle des trois G : générosité galanterie , gaieté.
Voilà Babbo Natale, mon petit Papounet d’amour, ce que je voudrais trouver, sous mon beau sapin, le 25 décembre.
Réponse de Santa Klaus « Tu ne préfères pas un pont entre l’Europe et l’Amérique pour aller faire les soldes à New York en Ferrari  ? »

@Fernand Fallou Ouh, le petit filou ! Voilà qui rime bien avec Fallou, d'ailleurs. "La cuisine, le ménage et le sexe"... et la marmotte :-) ? Je n'imaginais pas lire ça de nos jours, d'autant moins que depuis cette année, dans un souci de parité, il y aura autant de mères que de pères Noël ! Là où tu n'as vraiment pas de bol, c'est que c'est une mère Noël qui va faire la tournée, du côté de chez toi. Alors au risque de tuer tes espoirs dans l'oeuf, je crains que ce ne soit "train électrique", pour toi :-). /// Tu m'as bien fait rire, en tout cas. Après avoir lu la contribution de @Damian Jade, ça fera deux fois, aujourd'hui. Comme ça fait du bien et que j'adore ça, je te remercie ! Bises et bonne soirée ! Michèle