Suppo de Satan

Bon Noel à tous...
Solution probleme QI : "Une piscine fait 6mx8m, combien faut-il de traversées minimum pour faire 40 mètres ?"
Réponse : 4...
PS : se pourrait-il que mm avec la réponse @St-Bleyras ne comprenne pas ? Alors là, c'est pas un QI 172 de vantardise, c'est un 72 bon poids...

@Zoé Florent
Répondu, mais en MP.

@Zoé Florent
Juste un peu d'honnêté en cette période de fêtes... faites 2 colonnes, comptez les insultes de M Bleyras et les miennes 10 contre 0. Vantard n'étant pas une insulte.
Tjrs facile d'arriver après la partie et de jouer les moralistes alors que vous êtes totalement partiale...
SVP, n'en rajoutez pas. Pour l'instant, il n'est question que d'un probleme de CM2 que M. Bleyras qui pretend jouir d'un QI de 172 (alors que 145 est le taquet qui represente 0,1 % de la population) est incapable de résoudre. La solution, demain, bête comme chou...

Bonsoir cher @St-Bleyras. J'ai attendu que la tempête passe, mais visiblement, au moins l'un de ses initiateurs se montre incapable de lâcher l'affaire (ce qui ne me surprend pas pour avoir supporté son même acharnement ;-)). Mais comme je tenais à vous souhaiter un agréable réveillon, j'y vais de mon appréciation malgré tout. /// "Suppo de Satan" n'est pas le genre de texte que je préfère. Vous avez en commun avec notre ami Philippe Ribagnac un goût pour l'humour trivial que je ne partage pas. Pour autant, je l'ai lu avec plaisir, en ouvrant grand mon esprit afin d'accueilir au mieux votre plume qui m'est chère. Certaines réactions m'ont rappelé des interventions inspirées par le titre de ma nouvelle "Le doigt dans l'oeil", sans me causer souci, car vous êtes armé pour les retourner contre leurs destinateurs. /// Joyeux Noël, cher Georges, et double dose de big becs, Michèle ****///**** PS @Café littéraire, afin de vous laisser un dernier mot auquel vous êtes maladivement attaché : je ne suis pas là pour compter les point ou répondre à vos question de niveau CE2. Ceci étant précisé, je vous souhaite également un agréable réveillon.

@St-Bleyras
Comme vous patinez dans la choucroute... Première réponse.
Nbre de traversées maximum pour faire 40 m : Réponse : 7 parce que 7x6=42. Donc 7 largeurs de 6m... Facile, ballot...
Il vous reste une chance d'être à 120 de QI. Trouver le nbre de traversées minimum pour faire 40 m.
Sinon, vous êtes un gros vantard qui plafonne à 80/90 de QI...

La réponse (logique et facile) du 1er problème : "Dans un bus, il y a dix garcons et quinze filles, le chauffeur s'appelle Raymond, quel âge a-t-il ?" est : "on ne peut pas savoir"

PS : Les réponses du problème de la piscine sont mathématiques. Si vous ne trouvez pas, vous ne dépassez pas 110 de QI...
Ces petits problemes permettent de faire la différence entre les personnes bouffies d'orgueil qui piètinent et paniquent devant la réponse et les intelligences simples et logiques qui y parviennent.
Un indice : l'oeuf de Christophe Colomb...

@Café littéraire

Zoyeux Noël, gros patapouf !

@St-Bleyras
1) Votre question est idiote, puisque c'est ma fille... Vous voulez quoi, sa photo, son âge ? Vous vous intéressez aux adolescentes ???
2) Alors cette piscine ? Si vous trouvez pas la réponse, vous dépassez pas 110 de QI... Qd je la dirai, vous vous trouverez stupide... Monsieur le vantard...
3) Rappel énoncé : "Une piscine fait 6x8, combien faut-il de traversées minimum et maximum pour faire 40 mètres ?"

@Café littéraire

Alors, le père de la petite dernière est-il connu ?

Mon dieu ! Des bouffées délirantes....
Alors ce test de la piscine, c'est quoi votre réponse ?
"Une piscine fait 6x8, combien faut-il de traversées minimum et maximum pour faire 40 mètres ?"
Un QI de 120 suffit pour trouver la réponse...

@Café Littéraire
Alors, le père est-il connu ?
Pour le reste, on t'a servi la soupe servie à tous les gogos du monde : un maximum de 145, c'est ce que l'on sert aux abrutis de service. Ceux qui dépassent largement 145 savent très bien pourquoi il ne faut pas le faire savoir : les autres, les moins de 150, chercheraient à les faire périr (ce qui est déjà le cas dans une certaine mesure).
De toute façon, toi, avec ton 112 au maximum, tu es tranquille : reste dans ton univers mental borné et auto-satisfait. C'est le privilège des médiocres comme toi.

Le spectre du QI va de 55 à 145 (0, 1% de la population*). 172 n'existe pas sauf dans les hôpitaux psychiatriques... ou à la rigueur si on paye un psychologue bidon qui vous delivrera un score délirant.
* Celui qui a 145 répond à toutes les questions avant le temps imparti. 1 personne sur mille.

Tiens un petit test CM2 : une piscine fait 6x8, combien faut-il de traversées minimum et maximum pour faire 40 mètres ?

Si c'est trop difficile j'en ai une plus simple, niveau CE2 : Dans un bus, il y a dix garcons et quinze filles, le chauffeur s'appelle Raymond, quel âge a-t-il ?

@Café littéraire
Dis-moi, mythomane certifié, le père de ta dernière fille est-il connu ? Pardonne-moi, mais je ne vois pas comment elle pourrait avec un QI de 140 (je suis personnellement à 172) avec un père aussi con que toi !

@St-Bleyras
QI : ça roule.
Certificat d’études, premier du canton.
Bac avec mention, en travaillant en usine.
20/20 aux tests de l’armée. Proposé ecole officier. J'ai refusé.
Deux enfants médecins spécialistes. Une fille juriste.
Trois doctorats pour quatre enfants.
Ma dernière fille : QI 140 (2 % de la population).

Keep quiet, homme nerveux...

@Café littéraire
Va te laver le QI, pauv'type. Pour l"instant, il culmine à 0.3. En frottant bien tu approcheras peut-être le 0.4 !

Mais enfin, dans quel monde vit-on ? (je n'ai pas dit Viti).
@St-Bleyras vous insultez les gens (trous du culs, castrats, déchets...) et, quand ils vous répondent, vous allez pleurer à la direction pour qu'elle supprime leurs messages, sans lire les échanges ou vos insultes !
Avec mes modestes écrits, j’ai terminé plusieurs fois dans le top 10 et récemment dans le top 3, donc number one, considérant les 2 squatters à vie…
Mes écrits sont pourtant modestes. Est-ce à dire qu’ils sont meilleurs que les vôtres, qui bénéficient pourtant de toutes sortes de mises en avant ?
Monsieur Bleyras, c’est votre talent qu’il faut interroger, au lieu d’accuser et de dénoncer les autres comme au bon vieux temps…

@Bleyras
Si vous lisiez les autres auteurs au lieu de regarder votre pomme dans un miroir, vous sauriez que j'ai eu, sans être Brad Pitt ni un cha'hid, mes 70 vierges, qui, heureusement, ne l'étaient pas toutes. Et que plus ce serait trop.
A votre égal, je ne fantasme sur les suppositoires et autres objets pénétrants, ce qui en psychanalyse en dit long (20 cm) sur vos orientations... Chacun son kiff (bis). Le tout étant d'assumer, ça glisse mieux...
Vous noterez aussi qu'il ne m'est nul besoin de pratiquer l'insulte de poissonnière pour vous remettre à votre place. Votre cas étant si clair et si désespéré : intellectuellement, moralement et littérairement...
Rideau.

Les voici donc juxtaposés, l'un à la suite de l'autre, les deux fleurons du site. La mère Foutredieu (l'insignifiance et la mocheté rassemblées) et le castrat du Minervois (l'impuissance et l'envie jalouse fusionnées en une horrifiante figure de l'échec incarné et définitif).
Allez voir là-bas si j'y suis, pauvres résidus de fausse couche !

Décidément, ça ne passe pas. Peut-être devriez-vous essayer les suppositoires à la glycérine. De mes études de pharmacie perverse, j'ai gardé le souvenir qu'ils convenaient très bien pour traiter la constipation occasionnelle. Bien sûr, si la constipation résiste, il vous faudra envisager autre chose. La dynamite peut-être.
PS : A tout hasard, je vous rappelle que mon prénom est Jézabel et non pas Jézapabelle. Tenter de propager le contraire serait ni plus ni moins qu'une forme odieuse et délictuelle de diffamation. D'autre part, je peux vous assurer que Mme Viti ne m'a encouragée à rien ces derniers mois. Ni à quelque autre moment, d'ailleurs. Au reste, je ne la connais même pas, je sais seulement qu'elle possède des troupeaux innombrables de poules de la race mongole (la race qui vit dans des yourtes) et qu'elle pratique le hula hoop, tous les soirs, en guise d'apéritif. En toute bonne fois, je ne pense pas que cela soit suffisant pour l'accuser de comploter avec moi contre vous. Et la meilleure preuve en est qu'elle ne sait pas exactement qui vous êtes, on raconte dans le coulisses de mBS qu'elle vous confond toujours avec le placard à balais. C'est vous dire.

@St-Bleyras
Mais enfin, cher ami, personne ne vous reproche d’aimer le doux glissement du suppo (pour le jeu de mots, on avait compris, merci) le long de votre paroi anale et son explosion en éjaculation subliminale dans votre fondement. Chacun son kiff... Quant à dire que c’est de la littérature, c'est une autre histoire. Même en payant un abonnement...
Ni que (pas de jeu de mot) vous pratiquiez l’insulte de poissonnière, ce qui m’en touche une sans me faire bouger l’autre.
Mais que vous ne compreniez pas ce que je tente de vous expliquer par rapport à votre responsabilité dans le déclin du site est plus embêtant.
Je cesse donc de vous instruire sur ce point et vous laisse à vos nombreux et discrets lecteurs...

Je veux préciser un point, vu le degré d'imbécillité de certains (le gland du Minervois en tête) : mon petit texte est parti d'un jeu de mots qui m'était venu à l'esprit entre "suppôt de Satan" et Suppo(sitoire).
Je n'écris pas pour m'autocensurer ou m'autoflageller, mais pour le plaisir ! Le mien et, si possible, celui de quelques lecteurs et lectrices. "The happy few !"

Argument juridiquement nul. Celui qui souscrit un contrat ou une assurance, a-t-il davantage le droit de fréquenter un lieu public que les autres ? Ne pas comprendre ça, est-ce la preuve de votre supposée intelligence ?

@Café littéraire
Mais tu es bête comme tes pieds. Et tu squattes ma page, je le répète.

@St-Bleyras
Victor Hugo disait que "l’insulte est la fiente de l’esprit".
Il semble que vous incliniez, dans vos exemples, vers les matières fécales et les organes de déjection… avec une certaine appétence pour l’animalité.
Fantasmes scatophiles, zoophiles, sodomites ?
Belle affiche, beau pédigrée, jolis lapsus littéraires… enfin, littéraire est de trop. Graphomane, dirions-nous : logorrhées et diarrhées verbales…

PS : payer ou pas, la règle sur MBS est d’accepter tous les commentaires. Ou alors il faut faire deux sites, un pour ceux qui payent, un pour les autres*. D'autant que payer ne garantit pas le talent, c'est même souvent le contraire, payer pour esperer être lu est mauvais signe...
PS 2 : *Déjà que vous n'avez pas bcp de lecteurs...

@St-Bleyras
Je ne voudrais pas corroborer quoi que ce soit qui sorte de la bouche de cette odieuse Mme Puydubek, dont je n’ai strictement rien à foutre, Dieu ! Qui jouit d'une étrange impunité et dont tant se sont plus à vanter l'absolue vacuité au prétexte que sa syntaxe serait correcte*.
Mais vous portez vous-même une responsabilité dans la chute du site…
Même si vous avez parfaitement raison sur le constat : de petits exercices de littérature solitaire et satisfaite… une sorte d’onanisme littéraire où plus personne ne lit personne, se contentant de commentaires dithyrambiques (comme qui dirait au Mozambique et au Zambèze, là où les gens b***…), ou fielleux, selon l’appartenance au groupe ou non…
Oui, de votre magister, vous avez tenu la dragée haute à ceux, comme moi, que vous avez allègrement — et un peu vite — pris pour des farceurs.
Oui, j’aime jouer l’imbécile pour que les neuneus, peu attentifs au style, se foutent le doigt dans l’œil et se gonflent de leurs prétentions.
Oui, vous avez péroré avec certitude avant de pleurnicher auprès du DRH pour réclamer des effacements de commentaires qui ne vous étaient pas favorables et des exclusions, avec une petite demoiselle et le bon docteur-docteur qui n’aiment tant rien qu’eux-mêmes et pour qui la littérature n'est qu'une sorte de miroir : « Miroir, beau miroir… »
Alors, dénoncer aujourd’hui les conséquences de causes que vous avez souhaitées, est-ce bien raisonnable ?

*Comme confondre Céline avec un correcteur orthographique ou Van Gogh avec un peintre en batiment fut-il correct..

?

@Jézabel Foutredieu

Saincte-Nytouche, va !

Ce qu'il est devenu, le site ? Quelque chose comme des latrines, si on s'en réfère à votre texte.

Pardonnez-moi cette faute pourtant impardonnable. C'est sans doute l'émotion qui m'a brouillé le radar.
Bien à vous et joyeux Noël à votre anus explosé.

Ca c'est votre obsession freudienne subliminale, Assumez cher ami...

@Café littéraire
Vous n'êtes pas obligé de vous pointer chaque fois qu'on parle de trou du cul !

@St-Bleyras
J'avoue que c'est passionnant, poignant. Un road trip anal mémorable. Dire que j'ai failli passer à côté de ce morceau de bravoure. Je n'ose pas dire littérature, elle est déjà en si mauvaise posture.
PS : N'auriez vous pas, un rien abusé du "Père Noel est une ordure" et détourné le Doubitchou de Monsieur Preskovitch ? Une version "phase anale" (5 ans).
PS 2 : Verbatim Jézabelle "la pas belle" :"J'espère avoir regagnéE un minimum d'estime de votre sainte part". Les neurones se barrent c*uille...

La nuit portant conseil et noeud pap', les anges du ciel en partance pour Noël ayant fait escale dans mon pageot, je reviens sur mon commentaire précédent. En voilà un texte, qu'il est splendide et qu'il a le mérite de remettre tous ces enculés de pharmaciens à leur véritable place ! Bravo, M. St-Bleyras, et mort aux suppositoires ! Non mais !
PS : J'espère avoir regagnée un minimum d'estime de votre sainte part.