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Synopsis
Vingt-huitième épisode.
(Prolétaires de tous les pays, groupez-vous si cela vous chante, mais, s'il vous plaît, cessez de m'user la patience avec vos points d'exclamation. En effet, là où beaucoup ne rêvent que pluie de commentaires dithyrambico-oiseux, moi je n'aspire (avec une paille) qu'au silence, celui qui baigne mon évier quand l'eau de la vaisselle a fini de s'écouler dans la tuyauterie adéquate. Et puis je n'écris pas - soyons tout à fait clairs - pour les lecteurs, mais pour la postérité. Et à ceux qui iraient, prétendant qu'il n'y a pas de postérité littéraire sans lecteurs, je répondrais simplement qu'ils n'entendent rien à la cryoconservation)
Publié le 30 Juillet 2026
Les statistiques du livre
6777
Classement
13
Lectures 30 jours
155
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0
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Ce livre est noté par
@LaGomme
Je vous rassure, je ne me sens aucunement offensé. De fait, je me fiche comme d'une guigne des commentaires, qu'ils soient positifs ou négatifs. Ne prenez pas cela pour un orgueil excessif, c'est simplement que j'ai passé l'âge de croire qu'un lectorat était nécessaire à l'écriture. L'amusement suffit.
PS : Que signifient donc ces e entre parenthèses ?
Oui, je me disais aussi, pour le français utilisé dans cette lecture... mais vous prenez mon commentaire comme une critique négative, cela est bien dommage. Je pensais que les commentaires étaient destinés à une critique (positive/negative/neutre) pour donner son avis à des personnes qui s'essaient à l'écriture. Mais visiblement, pas avec vous.
Je pense (mais je dois changer de tête, sous vos bons conseils, c'est vrai...), que vous êtes probablement un(e) artiste qui n'a pas trouvé le bon support internet pour poser ses talents... (Reddit, c'est sympa aussi, mais plus violent dans les commentaires).
Je ne changerai rien de mon corps, parce que (et c'est mon avis personnel, pour moi-même, comme vous, vous avez votre avis personnel, pour votre propre personne) je suis né(e) comme ça, et je l'assume.
J'ai mis une note de 2/3, tout de même... qui ne me semble pas être une mauvaise note.
Je suis sincèrement désolé(e) de vous avoir offensé(e).
@LaGomme
Je vais vous dire un grand secret (mais ne le répétez à personne) : il n'y a pas un gramme de vieux françois dans la recette de cette bouillabaisse. Mais j'ai peut-être une solution : changez d'yeux et de tête. Moi, par exemple, pour plaire aux affriolantes dames et aux bandatives demoiselles, j'ai changé de membre viril, j'ai remplacé celui d'origine par une énorme sguègue d'éléphant à collerette. Et ça marche !